АВИАДЕБОШИРЫ

Бла бла бла на авиационную тему

Модераторы: lt.ak, vova_k

Ответить
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
bigmak
SAONовец со стажем
Сообщения: 885
Зарегистрирован: 29 май 2012, 13:13
Member of AOPA: Yes
Откуда: ТуркВО

АВИАДЕБОШИРЫ

#1 Сообщение bigmak » 16 мар 2017, 05:43

Сегодня в сети появился видеоролик. Двухметрового пассажира сняли с рейса компании Победа. За то что он не помещаясь в предписанном билетом кресле посмел пересесть на другое место.
Три года назад я написал этот рассказ.
Я много летал в составе экипажа на наших советских авиалайнерах с нашими советскими бортпроводницами, еще больше я летал без них на Ил-76, но всегда с теплотой и ностальгией вспоминал "наших тёток". Которые как грицца и в горящую избу войдут.
Где они?
А нетути.
Вместо них ходячие по салону инструкции.
А теперь вопрос: сможет ли эта "инструкция" предотвратить на борту теракт или защитить пассажиров?
Уверенно говорю вам. НЕТ.
Ибо: сама спровоцирует и убьёт больше народу чем любая бомба. Не верите?
Загляните в её ПТУшные зрачки и обрящете.

"детям до 5-ти лет" читать и смотреть только в сопровождении взрослых.



Авиадебоширы.
Рассказ на актуальную тему.

Мне не нравятся авиадебоширы, я крайне отрицательно отношусь ко всякому нарушению дисциплины на борту, всё же позволил себе порассуждать и разобраться что к чему...
Начну с места в карьер: ни одного компетентного мнения по этому вопросу я к сожалению ещё не слышал и не видел. Наручники? А может сразу в клетку? Так и будем летать. Пол салона цивильные - пол салона в в клетке. А ведь я ещё помню времена, когда выход на перрон был огорожен маленьким заборчиком. И никто не порывался побежать к самолёту размахивая руками-крыльями в порыве страсти. Вы скажете мне: ну давай ещё Икара с Дедалом вспомним! -- Обязательно вспомним! Но, обо всем по порядку. :-)

Заявления о том что только Командир ВС может "успокоить" хулигана на борту - не совсем верное. Командир Воздушного Судна в отсутствие сотрудников Авиационной Безопасности отвечает за соблюдение всех мер безопасности на борту, производит досмотр ВС, включая багаж и ручную кладь итд. - это из Федеральных Авиационных Правил. НО! Зметьте! ПРИ ОТСУТСТВИИ сотрудников САБ! ...
При возникновении нештатной ситуации связанной с поведением пассажира на борту, Командир ВС обязан предпринять все меры по обеспечению безопасности полёта. Это не значит, что он лично должен успокаивать пассажира или применять к нему силу. Это значит, что он даёт команду бригадиру бортпроводников - обеспечить эту самую безопасность. И никакие ограничения в этом случае не расписаны и не регламентированы. Грубо говоря, чтобы успокоить разбушевавшегося пассажира, бортпроводник стукает сковородкой по голове этого самого пассажира. Тот теряет сознание, его вяжут и до посадки и прихода полиции он находится на полу пассажирской кабины. В этом случае Командир заявляет об угрозе безопасности полёта, в связи, с чем он дает команду бортпроводникам принять все меры для обеспечения безопасности. Проводник слабая и хлипкая фигура не мог справиться с бугаем кроме как оглушить его, связать, обеспечив тем самым безопасное возвращение 100 гуманоидов на родную планету. Все действия оправданы, и никакой суд не докажет обратное.

Но сегодня я хотел поговорить об этом немного в другой плоскости. Начнем с того что любой из нас, самый добропорядочный, уравновешенный и здоровый психически человек может оказаться в подобной ситуации и стать т.н. дебоширом. Этому может быть масса причин. Изжога, не собирался лететь, а пришлось, ребенок заболел итд. Но самая идиотская версия, которую нам пихают психологи - недоучки, это боязнь летать и это аксиома. Отсюда литры спиртного, выпитые перед полётом, агрессивное поведение и попытки прорваться в кабину экипажа. Всё это ерунда. Причины - обыкновенное плохое настроение перед полётом, нервное перевозбуждение, связанное с подготовкой к долгожданному отпуску и множество простых, бытовых обыденных факторов, которые никто всерьёз не воспринимает, пока не начнется театрализованное представление "Я и бортпроводники над планетой людей".

Сегодня человечество уже не представляет себе жизни без авиатранспорта. Россия не исключение. Страна у нас большая, на автобусе или на поезде ехать долго. Россия должна быть примером всему миру в организации авиаперевозок. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней России всё как раз наоборот.
Для пассажира, любое путешествие это маленький стресс. Надо собраться, надо не опоздать, нужно всё сделать правильно. Театр начинается с вешалки - потрясающая формула на все времена! Авиапутешествие начинается с аэровокзала. Первое испорченное настроение уже на входе в аэровокзал. "Только что отвалил таксисту 3000р за то что показал ему дорогу в аэропорт. Как говорят мои дети "прикольно" :-)
Ну ладно. Всё. ОТПУСК!" И........
......Хмурые лица полицейских - смотрящих на тебя как на врага народа и в любой момент готовых обвинить тебя во всех смертных грехах. План на "палки" никто не отменял. И ты это знаешь.
.....Скучающие гримасы тёток очень похожих на рыночных торговок, сидящих за монитором сканера и всем видом показывающих каждому пассажиру с каким глубоким чувством неудовлетворения они относятся к своей работе.
Час пик в аэропорту. Время максимального трафика. Очередь. Успею? Ну... вроде пока успеваю. --- Но настроение уже не очень.
Стойка регистрации как лотерея. Как казино. Или ты понравишься тётеньке или нет. Отсюда зависит, в каком месте и в какой позе ты будешь лететь в этой комфортабельной иномарке. ... Ну вот. Как всегда. Забыл зарегистрироваться он-лайн и теперь все места расписаны.

Тебе достается кресло ПЕРЕД аварийным выходом (он у тебя сзади), и у которого по утвержденным правилам не откидывается спинка кресла, но в суматохе регистрации ты этого пока не прочувствовал, но уже где то глубоко внутри сосёт под ложечкой и ты уже чувствуешь на уровне селезёнки - что-то не так.

Просто немного испортилось настроение. ......Девушка на регистрации, в общем то хорошая. Симпатичная. Но, дома дочка одна. Наверное, уже пришла из школы. Как она там? А работы сегодня много. Не отойти, не позвонить. Бывший муж уехал в командировку и забыл перечислить алименты. Даже не предупредил. Хватит ли денег до конца месяца? А в школе надо за экскурсию заплатить. 500 рублей. Может ну её экскурсию? Нет. Дочка должна пойти. Мне её на Останкинскую телебашню не отвезти. Будь проклята эта работа! ........Тут уж не до улыбок.

-- У вас перевес! ...Доплатите в кассу! ....Ничего, если бегом, то успеете! ....Раньше надо было думать! ....Я вам не бюро добрых услуг! Так! Пассажир! Не отвлекайте меня! Вы что не видите, какая за вами очередь?! И все опаздывают! .....

Идем (иногда бежим) по белому сверкающему мрамору великолепно отстроенного аэропорта. Впереди нас ждет...: "Зелёный коридор" и пограничный контроль. В голове крутятся мысли: забыл заплатить за коммуналку. Так… - это ерунда. Неоплаченные штрафы в ГИБДД..., ну те которые пришли я оплатил, а те которые не пришли? Они есть? Эх! ...Надо было он-лайн посмотреть. Теперь уже поздно пить боржом. Или-или.

Неоплаченных кредитов вроде нет, всё должно быть хорошо. Но где-то под ложечкой растёт градус напряжения. Выпустят-не выпустят. Все мы не без греха. Особенно дома, в России. В какой-то момент стояния в длинной очереди к прапорщику пограничного контроля приходит филосовское умозаключение. Ну не выпустят - ну и черт с ним. Сэкономлю денег, хотя отдохнуть от этого маразма тоже не помешало бы. В новеньком блистающем фешенебельной отделкой аэропорту предусмотрено всё для быстрого и качественного обслуживания пассажиров. Аж целых 20 кабин пограничного контроля! Но вдруг ты понимаешь что работают всего: !!! ..... ТРИ!!!..... Как???
Ведь сейчас как раз максимальный трафик! Максимум прилётов, вылетов, вот гляди! Очередь к каждому пункту пограничного контроля в ползала! Время поджимает. До посадки в самолёт остаётся 20 минут. А тут ещё эта индопакистанская многодетная семья с кучей бумажек формата А4 сложенных вчетверо. Ты лихорадочно ищешь свою личную выгоду в соседней очереди. Сравниваешь скорость продвижения там и тут. Включаешь аналитику: вот если сейчас индусы закончат проштамповываться, то наша очередь быстрее пойдет, ведь в нашей очереди судя по красным обложкам паспортов, и фейсам страждущих - сплошь дорогие россияне, а значит задержки минимальные. Теоретически.
Или нет?
Но многодетные индусы полезли в большую сумку и достают синенький файл, с кучей скреплённых в нем документов. Это катастрофа.
До начала посадки 10 минут а впереди кроме индусов ещё три замечательные девушки преклонного возраста. Одно радует. Наши.

В настоящее время уровень террористической угрозы достаточно велик. Во всяком случае нас в этом убеждают публичные кадры подрывов смертников по всему миру. И особенно их почему-то много традиционно в России. Ну в России это понятно. Страна большая, территория огромная. Не то что Европы какие-нибудь. На один квадратный метр столько всякой всячины приходится, а тут ещё столб атмосферный давит... Не расслабишься в общем. Вспоминаются слова 20-летней давности очень старого и очень умного человека из конторы: "...выявление террориста, диверсанта или нарушителя границы и его нейтрализация проходит за долго до того как он сможет воспользоваться авиа- или ж/д транспортом. Ищи-свищи его потом! А если не дай бог самолёт угонит? Нет, ребята. Наша работа не допускает таких промахов".
А сейчас получается, что террористов и самолётоугонщиков ловят именно здесь. В новеньком, блистающем фешенебельной отделкой аэропорту. Вот он передний край обороны спокойствия граждан!

Думать некогда. Надо бежать к очередному шмон-контролю. По давней, ещё в 90-е года заведенной традиции, Россия обязана копировать ВСЁ что придумают больные на всю голову американские спецслужбы. В своей дикой боязни подскользнуться на банановой кожуре надо запретить к провозу всё, что может пригодиться для изготовления самодельной бомбы на борту самолёта. Рецепт прост. Бутылка минеральной воды или одеколона или пены для бриться в емкости более 50 мл. в комплекте с маникюрными ножницами - это я вам скажу та ещё гремучая смесь! И в этом направлении идиотизму нет предела!

Но надо бежать. Уже опаздываем. Каждый из вас неоднократно примерял на себя эту шкуру подозреваемого. Эта унизительная процедура досмотра в любом аэропорту мира. Снимите обувь - и начхать что ты простыл, а пол холодный. Бахиллы кончились, ждите, сейчас принесут - нет уже времени ждать. Идешь в носках. Как последний босяк. Одной рукой придерживая падающие штаны, потому что в тонкий брючный ремень может быть встроена атомная бомба. Да вообще любая. Поэтому брючный ремень на самом видном месте. В корзинке. Поверх пиджака. Чтобы видели что ты его снял и теперь как минимум на одну здоровую руку у тебя меньше в случае чего. А вслучае чего, кстати? Не важно, ответит полицейский. Случаи разные бывают.

Церберы по краям прохода не дают расслабиться. "У вас звенит! Пройдите ещё раз! Выложите всё из карманов!" -- Упс. Презерватив выпал. (хорошо ещё запечатанный - шутишь в уме). А вот грязный носовой платок. Старая губная помада. Откуда бл..?? :-)... а вот использованная салфетка в соплях. Насморк. Несколько монет, зажигалка. Сигареты. --"Откройте!" -- да действительно сигареты. Не пульт управления Байконуром. "Что это?" -- телефон -- "Я вижу что телефон! Включите! --- Выключите" . Действительно телефон. Не пистолет-пулемёт Дегтярёва. "Компьютер?....В отдельный лоток!...после сканера: ---"Включите!" -- работает. Действительно компьютер. Не просто печатающая машинка.
Компьютер!!!
Спадающие брюки обнажили полы рубашки. Надо было новые трусы одевать. Блин, не догадался! Туфли, компьютеры, телефоны, мелочь, брючные ремни... всё смешалось. Сзади подпирают такие же бедолаги с падающими в носки штанами и в галстуках на босу ногу.

"Что это у вас?" -- где? -- "Да вот тут на дне сумки! Откройте!" --роется в вещах -- "Ну вот, я же говорила!" -- на свет появляется та самая пена для бриться в стандартном баллончике -- "Не положено!" -- а как же я бриться буду? -- "не более 50-ти милли литров! .... (удивленно) Вы что-о, пассажи-ир! Вы пра-авил не знаете что-оли? В багаж надо было сдава-ать!" -- нет у меня багажа, на легке еду -- "ну вот налегке-е и пое-едете! Оставля-яйте здесь!" -- а...? -- "Если так уж надо, в дьютифри ку-упите!".
...Интересно почему в магазине беспошлинной торговли т.н. "дьюти фри", цены на товары в три раза дороже чем на воле? Не замечали? Ну конечно замечали. И не раз.
Судорожно схватив штаны одной рукой, сумку в другую быстренько к стульчику. Занять место и одеться. Несколько ходок туда-сюда за шмотками, напялил помятый макинтош и..... опаздываем. Посадка уже началась!
Какой там гейт в посадочном талоне? Ага... Тридцать второй. Ищем по указателям. Ё...пперный театр!!! Этож в конце зала! Метров 200! Не беда. Если бегом, то успею. .... Уф. Успел. Даже очереди нет. Интересно, а где люди? Ты ещё улыбаешься, думая что всех надурил и успел.

:-) Наивный. Почему-то совсем не светится монитор указывающий посадку на этот рейс на этом гейте. Тебя терзают смутные сомнения..... Под ложечкой сосет всё больше. Селезёнка начинает нервничать. И вдруг! -- "Дин-дон... Увжа-аемые пса-ажыры... посадка на рейс но-омер тридцатьдвасорокшестьсемнадцать до столицы Ебипта будет в.... ....у пе-ервой се-екции..."

Ты знал, что всё не просто. И отдых надо ещё заслужить. Но не карательными же санкциями в твою сторону!? Смотрим на указатели. Где это? А... Ну кто б сомневался. Это как раз на другом конце аэровокзала! Метров 300. Ерунда. Я спринтер! Виртуозно лавируя между такими же но уже в туфлях и без галстуков, ты несешься к цели! Вот она! Секция номер "1". Или гейт номер "1"? Или секция? Как правильно? А нет ли здесь подвоха? Экран над стойкой пуст. Но есть надежда что не ошибся. Здесь куча гуманоидов очень похожих на тебя. Расселись как цыганский табор вблизи заветной стойки со вполне угадываемым выражением лица, в предвкушении посадки на рейс. Ты подстраховываешься и идешь к соседней стойке: -- Скажите, а... (указывая пальцем в сторону соседней стойки) -- "А-ажыдайте-е ..... информа-ацыя бу-удет" -- а когда? --"Ну а я атку-уда зна-аю, псаж-ыр, вы ни видите-е, у меня друго-ой рейс!!" -- Но Вы же можете связаться, спросить, у Вас вон и рация и телефон... -- "Витя-я-я! Тут псажы-ыр мне меша-ает!" -- Подходит сотрудник авиационной безопасности. Каким то волшебным образом ему известно что рейс задерживается. Нехватает самолётов. Не успевают убрать после рейса осколки счастливого авиапутешествия. А информация появится через несколько минут на соответствующем табло. Ну и на том спасибо. Хоть один вменяемый человек среди стада квалифицированных служащих по обслуживанию пассажиров в новом сверкающем фешенебельной отделкой аэропорту.

Взмок. А где платок? Ах да..., наверное забыл на досмотре. Появляется надпись на мониторе:
"Рейс № тридцатьдвасорокшестьсемнадцать задерживается. Посадка в....00:30".
Уффф. Ну ничего. Есть ещё 40 минут. Можно расслабиться и привести себя в порядок. Выпью кофе. Пройдено ещё 100 метров до увиденного ранее привлекшего внимание кафе с интригующим названием "British Pub". .....И почти выдохнув бармену в лицо -- Кофе, пожалуйста! ......ммм.... порцию виски, ... и лёд отдельно.....Тревога ушла, настроение поднимается, селезёнка успокоилась. Нет. Всё-таки "жить - хорошо"! Однако время!

.... У стойки номер "1" затишье. Вот уже и время начала посадки прошло (на твоих часах), а на мониторе время ещё то.... старое, т.е. время посадки то ещё. Или ещё "то". Разница уже в 20 минут. На стойке и У стойки никого, твои собратья-аборигены в таборе нервно кушают доширак. ... Вот и долгожданная надпись, указывающая на то.... на что порядочные люди матерятся вслух. Посадка на рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать аж через 2 часа!!! .... и тут ... "Дин-дон.... Увжа-аемые пса-ажыры... рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать до столицы Ебипта заде-ержываетца неприбытием сма-алёта. Прино-осим звине-ения за неудо-обства"
!!! А то что он не прибудет вовремя, учитывая современные средства связи, разве не было известно ДО того как я решил зарегистрироваться на рейс??? Вопрос конечно, риторический.

Всё. Ребята. Я хочу курить. Селезёнка требует. Звиняйте братцы. Куда я могу пройти? Ах да! Комната для курения была раньше там! Иду.... Пришел. Нет больше комнаты для курения. Закрыли. В связи с новым законом. Законотворчество депутатов Государственной Думы - тема для отдельной диссертации по психиатрии. Не ты один про это подозревал. Я тоже. Какгрцца - "Заставь дурака Богу молиться..." ну и так далее. Но "нет худа без добра" Ты знаешь куда надо идти в таких случаях. Пришел. Не ошибся. Таких как ты здесь как сельди в бочке. За дверью под вывеской "М" как в песне: "Дым от сигарет клубится, так что можно вешать топор..." у соседей из квартиры с литерой - "Ж", тоже тусовка. Не такая многочисленная, но на недостаток популяции не жалуются. Тут ведь самое главное что? А? Правильно. Чтоб очереди не было. Ну да ладно. Покурил, можно опять в Британский Пуб. Время есть. А ведь когда-то, даже не очень давно, можно было задымить ароматную сигару и в Пубе. Но..., чего уж теперь. Нет сигар. Нет шика и удовольствия. Есть наскоряк выкуренная сигарета в сортире. И то какгрицца, хорошо что есть. Есть такая возможность в новом, красивом, сверкающем фешенебельной отделкой аэропорту.
Рейс переносили ещё два раза по 2 часа. Выпита бутылка виски с новыми друзьями. Выкурено 2 пачки сигарет в новом сортире и вдруг к тебе приходит понимание: "я не хочу больше пить! Я не бухать сюда приехал! Я хочу домой!" Селезёнка молчит и ждёт твоего решения. Всё. Завязываю с отпуском и еду домой. Но не тут то было!

--..."Дин-дон.... Увжа-аемые пса-ажыры... зака-анчиваетца паса-атка на рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать до столицы Ебипта!!! Па-афтаря-яю! Зака-анчиваетца паса-атка на рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать, Апа-аздывающих псажы-ыров просим пройти к выходу номер ади-ин!
Как заканчивается? ?? Ка-ак заканчивается? Она же официально ещё не начиналась! Но твой совковый организм, привыкший всегда и за всё брать вину за на себя, твердит тебе - это ты пока бухал, информацию пропустил. Остатки мозга пытаются воспроизвести зафиксированные в памяти события, в которых нет места объявлению о начале посадки на рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать до столицы Ебипта, и с этими противоречивыми мыслями ты лавируешь среди таких же, но уже в шлёпках и в гавайских рубашках на голое тело. Люди есть люди. Если курорт не идёт к нам, то мы идем к курорту! Это же там в "бритиш пубе" вы все переоделись, дружно представляя как будете весело жить у моря! А дин-дон не унимается и кричит про опоздавших пассажиров на рейс тридцатьдвасорокшестьсемнадцать до столицы Ебипта.
Так как на рейс опоздавшими оказались все 180 пассажиров, посадка в самолёт прошла как учения по Гражданской Обороне. Всегда на "5".

Вся популяция этого замечательного рейса очень явно представляла себе последствия задержки рейса по чьей-то конкретно вине. Его бы просто линчевали. Без суда и следствия. Поэтому все уселись быстро, без лишнего шуму и пыли.Пристегнулись. И......

Натянутая на броский макияж улыбка девушки в яркой униформе заставила вжаться в сиденье.

Ноги беспомощно уперлись в спинку впереди стоящего кресла, локти судорожно отвоёвывают жизненно важное пространство под... под потолком пассажирской кабины.

Старший бортпроводник (ца) бегло зачитывает в микрофон информацию на русском и на непонятном языке с ангийским акцентом. После некоторых фраз начинает нервничать весь организм.
Слушая строгие указания проходящей вдоль салона "дежурной улыбки с броским макияжем" привести спинки кресел в вертикальное положение, ты со своими 185см+100 кг нервно осознаешь что у тебя нет такой возможности. !!!
Ты не можешь привести её в вертикальное положение, т.к твоя спинка кресла УЖЕ навечно зафиксирована в нужной для "дежурной улыбки" позе.
Соизмеряя стоимость авиабилета, забавные приключения в новом с фешенебельной отделкой аэропорту и свою зафиксированную позу, вдруг приходит беспокойное чувство тоски перед 5-тью часами беспосадочного перелёта в самом комфортабельном авиалайнере, самой прекрасной авиакомпании, которая очень заботится о комфорте пассажиров на борту.
А ведь и правда. Какой красивый, новый самолёт! Снаружи. "Ну неужели нельзя было сделать расстояние между креслами немного больше?!" Но ты не решаешься говорить это вслух. Она же всего лишь бортпроводница. Это ведь не от неё зависит. Правда?
... А селезёнка гложет тебя бессмысленной тревогой: "Ну почему я им что-то должен? Я заплатил деньги за то чтобы меня привезли из точки А в точку Б. Заплатил не мало. Поверив в их обещания о комфорте! Не было никакого комфорта ни там ни здесь. Всё это надувательство. В такой позе, за ТАКИЕ деньги? Да лучше бы я пешком пошел! И здоровья больше и комфорта!"
Впервые !!! В тебе зарождается внутреннее недовольство. Оно растёт. Тебе обидно. За себя, за испорченное настроение, за державу в конце концов обидно! И ваще! ... а Виски только усиливает растущее внутри тебя волнение органов. Но ты держишься. Ты воспитанный совок! Привыкший всю вину брать на себя.

"Заглушки, чехлы - сняты, на борту. Двери, люки - закрыты, проверены. Доложить готовность к буксировке, запуску... Запросить буксировку..."

Ты не услышишь этот диалог, да и не нужно это тебе. Это в пилотской кабине начинается производственный процесс. Ты должен быть выше всего этого! Ты святая-святых! Ты пассажир, и кроме комфорта, ты не должен чувствовать НИ-ЧЕ-ГО." Но нет....Кое-что ты должен знать. Словоизложение на русском и непонятном языке с ангийским акцентом от старшего бортпроводника (цы) продолжается.
Тебе предписывается выключить на время всего полёта сотовый телефон, видеоплейер, планшетный компьютер или notebook, все имеющиеся игрушки с радиоуправлением (поищи по карманам), электромассажер... в общем всё электрическое. Зачем? Этого тебе знать не положено. Просто выключи и всё. У тебя ещё слабо теплится надежда что когда уйдут все эти кондукторы в яркой униформе, ты всё же включишь планшет и посмотришь фильм, а пока вдоль салона идет худенький тщедушный паренёк и с нотками угрозы в уголках бровей требует выключить телефон очередному нарушителю порядка на борту.
Ты видишь как твои соседи судорожно спешать дописать "смс" пока ЭТОТ, до них ещё не добрался.... Им везёт. Мужик, тот что на два кресла впереди просто нагло говорит по телефону, паренёк-бортпроводник орёт на него и пытается доказать что самолёты с телефонами не летают. !!!!
Это дает какое то время всем остальным дописать прощальное "смс" и заныкать телефон от греха подальше. Аттракцион "полёт на самолёте пассажиром" начинается!

Наша цивилизация слишком быстро идёт вперёд семимильными шагами. Не надо было так сразу придумывать сотовые телефоны и игрушки с радиоуправлением. Современная авиационная промышленность, за этим просто не успевает. Если вы вдруг решите воспользоваться планшетным компьютером во время взлёта, или посадки, или не дай Бог!! сотовым телефоном, то это приведет к сбою всех систем и самолёт больно ударится об планету.
Именно такую версию современного бытия рассказывают все без исключения бортпроводники самым настойчивым пассажирам. Не от себя лично, конечно, от лица авиакомпании. Может разберемся откуда какгрицца "ноги растут"?

Давайте ненадолго отвлечемся от генеральной линии нашего повествования и рассмотрим некоторые технические вопросы, тесно связанные с полноценной жизнью современного пассажира на борту самолёта.
Существует древняя легенда (мифы Греции), о том что радиоволны от сотового телефона влияют на системы самолёта. Но ведь сам телефон - это абонентсое устройство. И выключив его мы не выключаем всю сеть сотовой связи, а зная диаграмму направленности приемо-передающих антенн базовых станций, мы видим как эти лучи-убийцы самолётов достигают вверх аж 2,5 километров! А в хорошую погоду и всех 4-х. Что же происходит когда мы выключаем сотовый телефон на борту воздушного корабля?
Да ничего не происходит Жизнь как шла себе, так и идёт. Семимильными шагами. Пешком. Не торопясь, но вперед. Люди на Земле общаются друг с другом, радиоволны пронизывают атмосферу, а авиалайнеры летают.
А почему?
Магия.

А может потому что все средства связи и навигации самолётов и различных не авиационных радиоустройств, работают в разных диапазонах волн, на разных частотах и частотное планирование составлено таким образом, чтобы интерференции, т.е. наложения радиоволн или двух соседних поднесущих частот друг на друга либо не было вообще, либо было сведено к минимуму, там где эта незначительная интерференция вообще допускается. Тем не менее, после начала эры сотовых телефонов, в США произошло несколько катастроф, связанных с нарушением работы бортовых электронных устройств. Вычислителей, систем автоматического управления самолётом и систем отображения информации.

В NTSB (National Transportation Safety Board -- Комиссия по безопасности на транспорте, а также официальный орган по расследованию авиационных происшествий - США) было проведено большое количество исследований по выявлению влияния сотовых телефонов на различные системы самолётов. Были, какие то подозрения, но в результате все измерения дали однозначный результат. Никакого влияния на работу электронных или энерго-систем самолёта, сотовая связь не оказывает. Тем не менее, в 1991-м году Федеральная Комиссия по связи - FCC (США), выступила с инициативой запретить использование сотовых телефонов на борту самолёта. Сотовая связь в те годы была ещё не так развита, достаточно дорга и не востребована как сейчас всеми без исключения слоями населения. Сотовые операторы просто промолчали и ничего не заявили в ответ. В результате данный закон вступил в силу в США. В последствии его начали перенимать и другие страны в Европе, где инициаторами уже выступили авиакомпании. Фактически лоббистами данного закона стали крупные американские авиакомпании, а вернее их владельцы, использующие на борту своих самолётов спутниковые телефоны. Одна минута разговора на таком устройстве стоит для абонента в разы дороже и прибыль от данного вида связи была сопоставима со стоимостью авиабилета. В 1996 году федеральная администрация по авиации США (U.S. Federal Aviation Administration) попросила независимую компанию провести исследования проблемы. Результатом стала публикация сведений о том, что телефоны не влияют на оборудование самолетов, но при этом существующие запреты должны оставаться в силе, так как существует потенциальная возможность такого влияния. Подобные исследования производились и производителями самолетов (Boeing Co. и Airbus Industries), полученные результаты также были отрицательными. Все это позволило ряду стран не принимать ограничения на использование телефонов на борту самолетов, так как не было фактов, говорящих в пользу этого.

Первые тревожные звонки начали поступать, когда сотовые телефоны стали широко распространены, участилась статистика сбоев оборудования, но доказательств по-прежнему не было. Вплоть до 2000 года некоторые страны не присоединялись к запрету на использование телефонов в самолетах, а потом было крушение рейса LX 498 компании Crossair (самолет Saab 340). Оно произошло неподалеку от аэропорта Цюриха 10 января 2000 года, 10 пассажиров и все члены экипажа в этой катастрофе погибли. Долгое время расследование не обнародовало результаты расшифровки черных ящиков, но затем последовало сенсационное заявление. Катастрофа последовала вслед за получением одним из пассажиров SMS-сообщения и последующего разговора по телефону. В этот момент навигационные приборы и системы управления самолета стали выдавать неправильные данные, что и привело к катастрофе.

Неофициальные комментарии экспертов были достаточно мрачными, они утверждали, что ситуацию могли выправить действия экипажа, но он также допустил ошибку, что и привело к катастрофе. Все сходились во мнение, что при отказе электронных систем дальнейшая судьба самолета напрямую зависит от действий экипажа, от его профессионализма. Те, страны, что еще не присоединились к запрету, поспешили сделать это, после чего про катастрофу благополучно забыли.

Всё течет, всё изменяется, но никто до недавнего времени ещё не осмелился оспорить правильность принятых законов и мер. "Как бы чего не вышло". "Пусть сначала сделают другие, а мы присоединимся". Сотовая связь как 20 лет назад не влияла на полёты самолётов, так и сейчас не влияет, но только совсем недавно FCC рашила рассмотреть вопрос о снятии запрета на использование мобильной связи во время полёта. Надеюсь после того как в США авиакомпании избавятся от средневековых предрассудков, за ними последуют и Российские авиакомпании.
Я откорю вам страшную тайну.
Сегодня во всем мире, приктически все пилоты пользуются планшетными компьютерами Apple iPad для оперативного получения полётной информации. Для этого iPad использует спутниковую систему GPS и ..... сотовые сети связи GSM EDGE, 3G, LTE. И всё это .... В КАБИНЕ САМОЛЁТА!!!!
В то самое время когда в нем летите ВЫ!!! Ужас!!!! :-)

Более того, существующие навигационные программы, такие как Jeppesen и ForeFlight Mobile надежно вошли в работу современных экипажей как альтернативное навигационное справочное средство. Скажу больше. (приготовьтесь.... контрольный в голову - Бах!) Многие авиакомпании и Российские в том числе закупают данные профессиональные программы для своих сотрудников, а некоторые (Такие как Emirates) и планшеты Apple iPad для своих экипажей.

Дело в том, что пока никто не отменил чемодан с картами и сборниками Jeppesen на борту. Тяжелый крупный черный кейс с бумагами. Но все эти бумажки надежно сидят в электронном виде в iPad. Доступ к ним значительно легче, перед полётом заранее можно поставить закладки в нужных местах и вместо лихорадочного перелистывания толстенного сборника с нервным поиском изменений и дополнений, пилот спокойно, лёгким взмахом пальчика, достаёт нужную информацию за секунды. Не надо одевать очки, чтобы прочесть написанное дополнение мелким шрифтом, достаточно в планшете увеличить размер изображения тем же лёгким движением пальчика. Гениально, правда? А главное быстро, понятно, безопасно. И странным образом, моя симка от российского оператора связи никак не влияет на цифровую кабину,в которой я лечу и которой управляю.

Недавно был смешной ролик :-) опять эти фантазёры и выдумщики из США: "Почему надо выключать сотовый телефон на борту самолёта...". Помнится там стюардессе задавали множество простых актуальных вопросов "Почему нельзя?" и один из них вопрос-ответ был просто гениальным. "Что же это получается, мой телефон за 50 баксов может свалить самолёт за 50 миллионов!?!....." И действительно, неужели электроиндуктивность от работы переносного видеоплейера может повлиять на бронированный и экранированный кабель электроснабжения, проходящий под полом пассажирской кабины? Или датчики какой-то системы настолько чувствительны к электромагнитным возмущениям, что немедленно сходят с ума? А как же Северное Сияние? Или вдруг гроза? Нет, ребята На тако-ом самолёте я не полечу. :-)

Но мы отвлеклись, давайте вернемся к теме нашего повествования. Авиапутешествие. Наивным было бы предполагать, что бортпроводник всегда умнее пассажира. И что пассажир не знает всех этих хитрых заморочек про связь на борту итд. Нет, конечно есть исключительные дебилы среди пассажиров, но их как правило видно издалека. И в этом случае бригада бортпроводников либо обязана снять с рейса пьяных в стельку (т.е. согласно прописанному на обороте авиабилета: ... авиакомпания вправе отказать пассажиру в перевозке, в случаях .... итд), либо повнимательнее присмотреться к подозрительным личностям, чтобы быть готовыми применить соответствующие ситуации меры. А правильные действия и главное оружие борпроводника - это такт, психология и женское обаяние.
Но, продолжим... мы знаем, что бортпроводник - гостепреимный хозяин, а пассажиры - гости, и должны вести себя вежливо. Ведь мы в гостях. Всё так, если бы наши отношения не определял контракт на перевозку из точки А в точку Б скреплённый печатью регистрации авиабилета. Самолёт набирает высоту, кто-то пьёт виски, не потому что боится летать, а потому что уже куплено! Выбрасывать чтоли? Но многие авиакомпании запрещают данное действо. А почему? Безопасность полёта? Отнюдь. А потому что сами "толкают" шотландскую сивуху по в два раза завышенным ценам!
Самолёт ещё не набрал высоту, а ты сидишь и пялишься в планшет, пытаясь успокоить растревоженную селезёнку, разбухшую от вискаря печень и наконец-то осознать, что вот он отпуск, и ты его заслужил. Но не тут то было. Ретивый до инструкций мальчик с печатью ПТУ на лице, одетый в униформу бортпроводника не желает знать что пассажир - его кормилец. Чрезвычайно завышенное чувство самооценки (после того как наконец то добился в жизни - взяли в сюардессы), обида за все насмешки сверстников в прошлом и в будущем не даёт ему покоя. Он самый самый главный хранитель безопасности полёта на борту. И вот он уже вырывает из рук пассажира страшную угрозу - планшет, завязывается потасовка. .............

А может не так? Давайте рассмотрим другой пример, из жизни: пассажир эконом класса, в подпитии (мы это рассмотрели подробно, как, что и с кем и по какому поводу) но пока ещё в приподнятом настроении, не может попасть в туалет. Занято.
Но уже очень хочется. Время пришло. Давит.
Тогда он идёт в первый салон, а ныне салон бизнес класса, где пытается осуществить свою мимолётную мечту. В результате нарывается на цербера в виде стюардессы. Ведь ещё 1 час назад она приветствовала его "дежурной улыбкой" поверх макияжа! И куда делся весь этот художественный грим? Перед ним Чак Норрис в юбке; пантера, готовая порвать любого посягнувшего на её территорию. Да хоть обосс.... (простите) залейся! Но в своём салоне.
Я за свою жизнь видел немало примеров истинного отношения некоторых бортпроводников к пассажирам. Их можно охарактеризовать следующим образом: "Такую... личную... неприязнь испитываю...., кушать не могу".
Так почему до сих пор на этой ненавистной работе? (а работа действительно тяжелая если честно). Почему до сих пор летаете? -- А куда? В официантки? Не-ет. Да здесь и зарплата больше. И привезти много чего можно... --- Вот так, дорогие авиапассажиры. Слово за слово, у отпускника от такой ласки и комфорта просто срывает крышу. И вот уже на вновь испеченном авиадебошире висят несколько бортпроводников. Валят его на пол. Готово. Принимайте.

А что бы изменилось пусти она его справить нужду? Заворчал бы бизнес-класс? Не думаю. Но если и так, неужели нельзя мило объяснить на ушко, что человеку стало плохо.... а ТАМ туалетная комната оказалась занята...
Ведь это просто. Вежливо. И, главное ... работает!

Сюардесса - hostess - она же хозяйка дома (в дословном переводе). Сколько нужно ума, такта и профессионализма для этой работы! К моему счастью таких я в своей жизни встречал большинство. НО с каждым годом вижу как падает уровень подготовки бортпроводников. Ведь в 90% случаях с т.н. авиадебоширами, конфликта можно было избежать. Если конечно этого хотеть, а не лезть в бутылку демонстрируя безупречное знание инструкции. Наверное надо всегда помнить, что этот не вполне трезвый человек, хочет одного. Долететь с вами до места назначения. И именно ОН платит вам зарплату. Может он заслужил то, чтобы к нему относились как к пассажиру, как к гостю, а не как к неопределенному куску мяса без прав и голоса!?

Наверное надо вспомнить, что именно ВЫ несете за него ответственность. ВЫ отвечаете и за ЕГО безопасность в том числе. То что его ждут дома, а не в тюрьме...
А кому-то может нужно вспомнить своё собственное состояние в прошедшие выходные, и то что вас не бросили лежать на поляне у леса, а перевезли домой. Отсыпаться....

Прочитать и запомнить инструкции можно. Это не сложно. А вот научиться профессии,... это братцы надо иметь любовь. Вывернете на изнанку уголовное дело недавних авиадебоширов. Кого вы там увидите? Бандита? Международного террориста? Не-а. Мужчина средних лет. Семьянин. Ранее в подобном замечен не был. Ранее не судим. На работе характеризуется положительно. Соседи также характеризуют его как спокойного и уравновешенного человека. Что же с ним произошло? Откуда такая метаморфоза на борту самолёта? Откуда эти бредовые фантазии законотворцев про терроризм от пьяного мужика, не совладавшего с нервами от бьющего струёй фонтана комфорта наших аэропортов и авиакомпаний?? От бьющих наповал цен на авиабилеты!? А может все таки надо быть профессионалами в своем деле? И работу работать? Так как надо. А не по бумажке? Вопрос, конечно риторический :-)



Послесловие: спиртное перед полетом крайне не рекомендуется по медицинским показателям. В кабине самолёта создается избыточное давление, равное давлению на высоте 2,5 км. Представьте что вы в горах. Это давление немного ниже того к которому привык организм. В виду того, что на борту самолёта т.н. искуственная атмосфера, организм человека обезвоживается, и тем больше, чем больше он находится в этой искуственной атмосфере. В связи с этим нарушаются/изменяются некоторые физиологические процессы организма. Поэтому при длительных перелётах рекомендуется пить больше жидкости.
НО! Чай, воду, немного кофе. Спиртное, само по себе обезвоживает организм, а в комплексе с искуственной атмосферой это только усугубляет неудовлетворительное состояние организма на высоте. Поэтому. Рекомендую всем: даже если вы боитесь летать, и для того чтобы подавить страх перед полётом вам нужно нарезаться в слюни, то лучше ехать поездом, но не пить перед полётом. Чувствовать себя будете ужасно. Удовольствия мало - проблем много. Пейте лимонад! Желаю вам приятного полёта! :-)
Последний раз редактировалось bigmak 19 мар 2017, 16:48, всего редактировалось 2 раза.
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"

Аватара пользователя
Gary
Гуру
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 25 окт 2007, 16:59
Member of AOPA: No
Откуда: Москва - Мичуринск
Контактная информация:

АВИАДЕБОШИРЫ

#2 Сообщение Gary » 16 мар 2017, 09:32

Шикарно! Описаные ощущения весьма знакомы. Может в бизнес-классе все по другому, не знаю, не дорос.
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Аватара пользователя
smixer
Гуру
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 10:23
Member of AOPA: Yes
Летаю на:: Stinson & Dornier

АВИАДЕБОШИРЫ

#3 Сообщение smixer » 16 мар 2017, 15:45

Подпишусь под каждым словом.

splice
Новичок
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 22 май 2013, 15:33
Member of AOPA: Yes
Откуда: Саратов
Летаю на:: Piper 28-200

АВИАДЕБОШИРЫ

#4 Сообщение splice » 21 мар 2017, 20:35

Все, именно, так! Испытано на себе! Отличный рассказ.

Ответить

Вернуться в «Авиационный флуд, флейм, юмор»